makroverb

Freiheit braucht einen Rahmen.

Mein derzeitiger Rahmen tritt in Erscheinung von ein paar im Vorraus gebuchten Fluegen, die mich ueber verschiedene Kontinente tragen und die Reisezeit zwischen Orten meines Interesses verkuerzen sollen.

Ich habe also einen Rahmentermin in New York, der mir hilft den Ort meines grossen Interesses, San Francisco, zuegig naeher zu kommen. Dieser jedoch erlaubt mir nicht viel Zeit fuer andere Plaetze meines Interesses und ich finde noch einen Rahmen, der billig, unterhaltsam und effizient ist. Sein Name:

Megabus.

Megabus ist ein wundervolles Unternehmen vergleichbar mit Mac Geiz oder Ryanair nur, wie der Name schon sagt, fuer Busse. Der Service ist ungleich besser und das Personal scheinbar angemessener bezahlt. Die Sitze sind sauber und komfortabel und das alles fuer einen Kampfpreis von 2,50$ – von New York City nach Washington D.C. 5$ fuer Boston – NY. Die finanzielle Politik wird mir fuer immer ein Raetsel bleiben, aber: ich bin begeistert.

Also, ankommen in New York, Stadt (oder Viertel) angucken, Unterkunft fuer die naechste Nacht klarmachen und wenn moeglich Folgeticket kaufen.

Der Plan steht. Morgen Washington D.C., gibts jemanden der mich aufnehmen kann? Ich komme Zwei Uhr nachmittags an, ja tut mir leid ist ganz schoen kurzfristig, aber ich bin unkompliziert, keine Sorge, brauchst deine Wohnung nicht aufzuraeumen und ein Unterhaltungsprogramm ist auch nicht noetig.

Das mit den Antworten dauert immer ein wenig und ich kann inzwischen Waesche waschen, Postkarten schreiben oder Bagel mit Creamcheese essen (total NY mann!).

Zwischen Quarter sammeln und in den Trockner schmeissen (man kann nur mit 25ct-Muenzen zahlen, und niemand, nein NIEMAND hier hat Wechselgeld) und Creamcheese im Blueberry Bagel essen schau ich nochmal auf mein Ticket. Ich weiss es ist ein Nachtbus, das spart mir wertlose Schlaf- und Aufstehzeit, aber soo lang? Ich fahr abends los und komm erst am naechsten Tag nachmittags an? Was steht da hinter der Zwei? AM?? Scheisse! Schon wieder verrafft, oh man ich hab doch erst in Montreal zwoelf Stunden totschlagen muessen! Ist das denn so schwer, Friederike?! Gut, Zwei Stunden hab ich noch, Sachen zusammen sammeln, ins naechste Internetcafé und eine Nachricht an die Notfallbereiten schreiben “Wer hat Lust mir heute Nacht zwischen Zwei und Drei die Tuer aufzumachen? Ich bin Deutsche wir zaehlen die Zeit von 0-23″ (ok das hab ich nicht geschrieben). Ich habe Glueck und ein selbstloser freundlicher junger Mann namens Stephen Bublitz erklaert sich bereit Teile seiner wertvollen Nachtruhe zu opfern um mir Unterkunft zu bieten.

Beruhigt mache ich mich auf den Weg mit Megabus, den Max unsere kompetente und unterhaltsame Fahrerin sicher und schnell zum Ziel bringt. Ich bin immernoch der Meinung, dass an der afroamerikanischen Rastamax (kann mir bitte irgendjemand endlich ein angemessenes, kurzes und politisch korrektes Wort geben?) ein kleiner Hip Hop Checker verloren gegangen ist.

“Yo guys y’all right?” “Yeaah..” Wir moegen sie vom ersten Augenblick. “Ya guys up there..” (es ist ein zweistoeckiger Bus) “gimme ya thumps up” “everyone!.. a´right let´s gooo” Mit ihrer dunklen Stimme und unwiderstehlich trockenem Humor macht sie uns klar, dass der Bus keine Thanksgiving Party ist, wir unsere Essensreste hinter uns aufraeumen sollen und sie auch kein Interesse an liegengebliebenen Blackberrys hat “A gottanough a´hom”. Wir danken ihr nach der Fahrt worauf sie nur cool antwortet “Don´t thank me thank Goood”

Am Haus angekommen oeffnet mir ein verschlafener Stephen die Tuer, zeigt mir Couch und Dusche und haendigt mir – die hoechste Disziplin aller Gastfreundschaft (neben mitten in der Nacht aufwachen und Tuer oeffnen) – den Schluessel aus.

Ich bin also angekommen im Mittelpunkt des weltpolitischen Geschehens und schaue mir eine der unamerikanischsten Staedte der USA an, laufe die schnurgeraden Strassen in gleisender Sonne hinab und beobachte soziale Interaktionen zwischen Security und pubertierenden Breakdancern vorm Weissen Haus. Die Stadt macht einen technischen, ja trockenen Eindruck ohne unnoetigen Cafés, Nebenstrassen und Gallerien. Hier wird Grosses geschaffen.

Umso mehr freue ich mich ueber die Idee den Abend picknickend im Lincoln Park zu verbringen, der durch sich sammelnden Polizisten, wohl am Ende ihrer Schicht angekommen unterbrochen wird, da eine Weinflasche in der Oeffentlichkeit (obwohl wohlweislich in einer Papiertuete versteckt) schnell zum Stein des Anstosses werden kann. Wir setzen unsere Unterhaltung im Hinterhof fort, welche sofort von der Hausbesitzerin bemerkt, und nach Erkennen des Hausbewohners geduldet wird.

Ich bin ein wenig traurig am naechsten Tag nach Philadelphia weiterfahren zu “muessen” (der Rahmen, ihr wisst) aber Dank meiner Schusseligkeit (ich dachte morgen waer Donnerstag nicht Mittwoch) habe ich noch einen Tag. Ich schaue mir ein paar der kostenlosen Museen an und nehme am Abend teil an einer intellektuellen Veranstaltung die den Namen “Asian Trash Movies” traegt. Der Film den sich die Bohemia reinzieht heisst “Tokyo Shock” und ich darf amerikanische Kinokultur vom Feinsten erleben.

Am Donnerstag gehts dann wirklich weiter nach Philly.

Viele Wege fuehren nach Rom, viele Rufe eilen Mexiko vorraus. (Es fuehren auch viele Wege von und nach Mexiko aber das ist grad nicht wichtig.) Ich entscheide mich also statt zu fliegen ueber Land einzureisen mit einem Paerchen aus den USA (Liz heisst das Maedchen) die ihren Umzug nach Brasilien als ausgedehnten Roadtrip gestalten und mich im suedlichsten Arizona mit aufspringen lassen. Auf ihr Auto welches den heroischen Namen “Herkules” traegt. (auch liebevoll “herki” genannt, also “herci” beachte: englisch ausgesprochen!) Er macht seinem Namen leider alles andere als Ehre aber dazu spaeter. Die beiden sind sehr “smarte traveler” wie sie sich stolz betrachten und haben alle (Un-)Moeglichkeiten im Vorraus bedacht und vorbereitet und sind mehr als startklar das gefaehrliche, magnetische von vielen Sagen umwobene Land zu bereisen. Das Auto gleicht einem komplett ausgestatteten Ueberlebenscamp und auch das faellt dem Grenzbeamten auf, der uns eine halbe Stunde aufhaelt, mehr oder minder sinnvolle Fragen stellt, bedeutungsvolle Blicke mit seinem Gegenueber durchs Fenster auf der Fahrerseite wechselt und zwischen vertrauensvoll und ermittelnd versucht alle wichtigen Informationen aus uns herauszuquetschen. (Wieviel Geld habt ihr dabei? mehr als 10.000 Dollar? /ahahahaha schlapplach/ ihr koennts ruhig sagen is nicht schlimm, wir muessens nur wissen) Der Freund von Liz schwitzt waehrenddessen Angst und Unmut da er aus Brasilien kommt und seine Aufenthaltserlaubnis schon gefuehlt vor dem letzten Weltkrieg abgelaufen ist. Ich wuerde euch gern den Namen nennen, dass wuerde alles einfacher machen. Aber das mit den Visa ist ne bitterernste Sache, Leute habt Verstaendnis so nen Umstand UND DAS IN DEN USA posaunt man nicht nach gut Duenken hinaus. Wir duerfen also weiter und muessen uns nun um unser Visum kuemmern was nicht weiter schwierig ist. Den deutschen freundschaftlichen Beziehungen seis gedankt dass mein Pass noch schlank wie eine Gerte ist und er nur jedes Mal um ein paar Milligramm Stempelfarbe schwerer wird. Liz fragt mich ob ich meinen Eintrittszettel in die Staaten abgegeben haette, die Beamten wollen gerne wissen ob ich auch wieder abhau, also machs lieber wennde nochmal kommen willst! Ok, alles klar, wo muss ich hin? Ja, dort wo wie hergekommen sind also ueber die “Laendergrenze”. Eine faszienierende Tatsache an Grenzen. Hipp, Mexiko. Hopp USA. Hipp Mexikohoppusahipphopphipphopp. Ich laufe also unbescholten auf die freundlichen Mitarbeiter zu die auf einmal ganz nervoes werden, ihre Maschinen zuecken und wild mit den Armen fuchteln. SO EINFACH IST DAS NICHT!! Du musst hinter das Gatter durch das drehbare Todeshoellen Einweggitter, die graue Zone durchqueren, und vorbei an der Sicherheitsbeamtin HINTEN anstellen! Und warten! Pfff.. das waer ja noch schoener,  jeder geht rein und raus in das heilige Land wies ihm gefaellt, he? Jaja ok, ich stell mich ja an. Und beobachte den Kontrolleur der jedem skeptisch ins Gesicht schaut, vorerst nicht glaubt dass der Pass der vor ihm stehenden Person gehoert und wenn diese nicht vor Nervositaet zusammenbricht sie weiterlaesst. Aus irgendeinem Grund finden genau diese Leute deutsche Paesse toll. (Ist mir schon an der Grenze von Kanada/USA passiert) Sie betrachten sie eingehend von allen Seiten, fragen ob  jeder bei mir zu Hause so ein Ding hat, finden die Farbe und Form toll und spielen mit dem Wasserzeichen (das mit den Farben) drehen es hin und her und schauen ganz gluecklich. Also, was willst du eigentlich? Ja nur den Zettel abgeben, damit ihr wisst dass ich jetzt weg bin. Aaaahh, ehm ja wie mach ich das jetzt raus? /friemel/ mhm.. und wo tu ich das jetzt hin? /runterfall/ als alle Fragen geklaert sind meint er “Und nun?” Ja, ich will wieder zurueck. Ein zweifelnder Blick. Dann: “EINE KOMMT ZUUURUECK!!” viele viele unglaeubige Blicke in der langen Warteschlange. Zurueck?? Ein Spiessrutenlauf vorbei an der Sicherheitsbeamtin, durch die graue Zone.. das gleiche Spiel. Man entlaesst mich ins Land. Dort kuemmern sich die Beiden um die Papiere fuers Auto und weil sie smarte Traveler sind hat sich Andre nen Geldguertel gekauft den er sich unsichtbar um den Bauch schnuert und jedes Mal wenn er zahlen muss umstaendlich sein T-shirt hochzieht und Geld rauskramt, im besten Fall Scheine fallen laesst. Es gibt komfortablere Situationen zu bezahlen, aber man ist ja vorsichtig. Nach ca. zwei Stunden ist alles erledigt, der zuvorkommende Parkplatzhelfer (der, der auf unser Auto aufpasst wenn wir nicht da sind) mit ner Cola bezahlt und LOS GEHT`S! Mechikooo here we come! Todesmutig fahren wir ins Land aller Gefahren bewusst. Schweinegrippe, kidnappende Drogendealern, kontaminiertes Essen und Trinken, Guerillas, verseuchter Tequila kann uns nix anhaben. Zieht euch warm an, wir sind vorbereitet!

Aller Anfang ist schwer.. ums kurz zu machen: Niemand weiss wie man all die schoenen Dinge, die man zu erzaehlen hat einleiten soll deswegen beginne ich einfach in der Mitte.

Heute hatten wirs wieder mit der Ordnung und mir ist aufgefallen, dass es mir sogar in meinem 20l Rucksack schwer faellt ein gewisses System zu behalten, heisst dass die Zahni immer unten, mein Ausweis (den ich fast nie brauch) im obersten Fach und der ganze Rest (ob nuetzlich oder nicht sei dahingestellt) irgendwo in der Mitte rumlungert.  Zwei Jacken, ein paar Supplies aus dem Kulturbeutel und ein Handy sind schon auf der Strecke geblieben.. niemand weiss wo und das obwohl ich doch nur auf  hoechstens nen halben Kubikmeter Besitz aufzupassen hab.

Aber der fuehrt sich manchmal auf wie ein Sack voller Floehe und dann noch meine Tasche mit ner Flasche Wasser, meinem Geldbeutel und Kamera. Das sollte eigentlich alles sein was drin ist nur ist die immerzu voll mit Ramsch und unnoetigem Zeug dass ich jedes Mal erstaunt Mund und Augen aufreiss wenn ich mal wieder reinschau und ich nehme mir erneut vor zu entmuellen. Doch wohin mit all den schoenen Flyern, meinen Stoffresten aus alten T-shirts mit denen ich meine Hose reparieren will, dem huebschen Stein der aussieht wie ein angemalter Fuss und meinem Schreibblog eh block wo ich mir die wichtigsten Saetze aufschreib mit denen ich am coolsten ankomm?

Ganz recht, ihr Lieben, ich bin auf Reisen. Aber dieser Umstand aendert nicht die Tatsache meiner Unfaehigkeit zu organisieren und ENDLICH mal alles an den rechten Platz zu stellen, setzen legen.  (Erinnert ihr euch noch ans Vokabeln lernen in Latein? Stichwort `ponere`.. oder so)

Ja und so liederlich hab ichs bis nach Mexiko geschafft. Wo mich wieder -Stichwort- der Lateiunterricht einholt. Wie war das nochmal? “Die aufeinander bezogenen Substantive und Verben erkennt man an ihrer Endung, Friederike!” “Wie konjungiert man nochmal..?” Jedoch macht der Lateinunterricht hier mehr Spass. Eines der ersten Woerter welches ich hier lerne ist natuerlich (neben allen erdenklichen Schimpfwoertern die natuerlich -Faustregel- IMMER als estes in einer neuen Sprache gelernt werden) `Cerveza`.  Das Bier. Als zweites (ohne die vielen Synonyme fuer `Scheisse` mitzuzaehlen und davon gibts viele) `fresa`, heisst so viel wie spiessig. (Auch ‘Erdbeere’ aber das tut hier nichts zur Sache.) Damit kann man noch nicht so viele sinnvolle Saetze bilden aber das dritte und vierte Wort laesst sich leicht einpraegen `turista`und `Panza`.  ‘Panza de cerveza’  ist ein herrlicher Ausdruck fuer Bierbauch und ich als Reisende begene selbstverstanden vielen Gleichgesonnenen die nicht selten als Turista fresa con Panza de cereveza zu Tage treten.

So viel dazu. Die Hose, die ich bisher natuerlich noch nicht geschafft habe zu reparieren wurde heut morgen an die freundliche Señora unten an der Ecke in ihrem 2 m/2 Wurstverkaufswagen abgegeben die mir, um den Geschichten der Leute hier zu glauben, ein qualitativ viel hochwertigeres Stueck fuer nur 2,50 Euro zurueckgeben wird. Denn je weiter ich in den Sueden komme (auch das wird hier erzaehlt) desto weniger gehen die Dienstleistenden von der Selbststaendigkeit der Bevoelkerung aus, heisst umso mehr wird fuer weniger Geld erledigt. Z.B. im Waschsalon. “Selber waschen?? Nein nein, wir kennen unsere Maschinen sie kommen in 2 Stunden zurueck und koennen alles gestriegelt und gebuegelt abholen.” Neeeein..bitte nicht in den Trockner und erst recht nicht buegeln ich weiss geau dass das mein Unterhemd nicht mehr mitmacht und ich brauchs doch noch!! “Schuhe??? Ahaha nein.. das macht unsere Maschine kaputt das haben wir noch NIE gemacht, aber fuer 30 Pesos kriegen sie die sauber wieder! Mhm.. wie machen wir die Preise wenn sie die Sachen nass abholt??” Nach einer Stunde kreuze ich wieder auf um meine NASSEN Sachen abzuholen und zu Hause ganz klassisch aufzuhaengen. Dort stelle ich fest dass die blaue Polyester Hose mit den gelben Streifen aus Fernandos lustig Kiste fehlt und entruestet bitte ich meinen Mitbewohner der Sache auf den Grund zu gehen. Der winkt milde laechelnd ab und erklaert dass diese sicherlich in den Jagdgruenden der grossen Maschine verschwunden sei, nicht alle Fabrikate seien gemacht fuer den wohl kontrollierten mexikanischen Waschgang.

Ja, nun hab ich – um die Worte meines Bruders und freundlichen Providers dieses Blogs (mit diesem Wort kann man auch die schoensten Spielchen betreiben)- zu gebrauchen  den Fuss in die  Tuer der Blogwelt gekriegt welcher ich immernoch ein wenig skeptisch (ein grosses Vorurteil geegnueber meiner Nationalitaet hier, aber wir wollen uns nicht in Mentalitaetsklischees verlieren) gegenueber steh. Mann warum ist das jetzt kursiv???? Ich raffs immernoch nicht mit den ganzen Tools und Links, Bilder hoch und runterladen, Musik sharen und Entwurf bearbeiten? Oeffentlich bearbeiten oder sofort publizieren? Danieeeeeel!! Ok, schnell den blauen Knopf druecken und schlafen gehen. Reicht fuer heute.